Химики |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Молдавская подводная лодка плывет по реке.
(К)апитан:"Машинное отделение, какими дровами топите?"
Мотарист:"Прямыми"
К:"Топите кривыми, поворачиваем. "
Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком
Академии аук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным -
академиком, по нечетным - рыбу ловить!"
Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. Вас
сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард. " -
"Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"
Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо. " - "Зачем?" -
"Экономическая эксперимента. " Дали. Приезжает Чукча через год. "Однако,
3000 кирпичей надо. " - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента. " Дали.
Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо. " - "Зачем?" -
"Экономическая эксперимента. " Дали, но решили проверить, что он с
кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду
кидает. "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а
следы на воде круглые?"
Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех
отделениях.
Действие первое. а сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в
грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.
Действие второе. а сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой:
"Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.
Действие третье. а сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и
маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Маленький: "Я
- Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез -
старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка
влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: "Русский охотник -
плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"
:help: ОСЁЛ ! ! ! КОПИПАСТ НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСО!!!! это непазитиффна
На дворе цветет акация,
Я иду, улыбки не тая,
У меня сегодня менструация,
Значит не беременная я! 
Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. Сейчас айкидо называется, когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю чем они там ещё занимаются, не видел никогда.
А Настоящее Айкидо, оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.
Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.
Ну или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас повсякому нахуй. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому заебали уже, ходят и ходят. Неприятель звонил-звонил, барабанил-барабанил и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.
Ну или ладно, пришлось вам все-таки выйти на это татами или как там оно у них называется. И Неприятель вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.
А вы опять как всегда победили.
Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь - вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался - ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нахуй посланный.
Идеократия: Все на урановые рудники!
Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!
Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на
урановые рудники!
Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру
парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!
Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а
потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий
случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые
рудники!
Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на
урановые рудники - негров или арабов?
Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной
комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного
комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.
Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты
голосования верны - на урановые рудники!
Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования,
поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!
Yii
ладно...(
Yii
Но только половину написал я сам...Только на другом форуме
осёл
писатель :big_boss:
http://multgames.onru.ru/swf/mult/597.swf Чебурашка и косяк!Смотреть всем! 
Отредактировано Elvionora (2007-03-09 15:43:09)
ААААА! вот ету тему я вычитал где то в инете, типа шутка на 1 апреля!
Вот короче представляете, 1 апреля, 7:30 утра, народ едет в метро на работу, толком и не помня какой сегодня день. мой друг, совершенно у которого отсуствует чувство скромнасти, садится на станции, после того как поезд тронулся, он подходит к кнопке вызова машиниста, и говорит громко так, чтоб все слышали: Мне гамбургер и колу пожалуйста! ну все посмеялись и успокоились. на след остановке захожу я в кепке "Кока Кола", с подносом. "КТО ЗАКАЗЫВАЛ ГАМБУРГЕР И КОЛУ?" друг: "я"
Я выхожу на етой же остановке, друг съедает всё и подходит опять к кнопке вызова: "До конечной без остановок пожалуйста!" Люди не знали, что им делать: кто-то бросался к дверям, кто-то к той же кнопке умоляя машиниста останавливаться на всех станциях!
вот это я вычитал на одном форуме)))
помему, оно того стоит)
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из
американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,
проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов
попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать
один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот,
прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал
лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным,
для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким
образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ
завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:
Ребекка: Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше
всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так
приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о
Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.
Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец,
что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к
нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К
тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,
ромашковый чай явно не годился.
Гарри: В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир
штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите
Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было
времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени
Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил
трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший
Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких
следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет,
синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил
зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера
выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.
Ребекка: Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей
стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности,
прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она.
Гарри: Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10
секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев
выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые
пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом
разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный
империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли
отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы
разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были
сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы
вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической
Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного
Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил
огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4
миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не
можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой
коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам!
Ребекка: Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это
издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный
подросток с шовинистическими замашками.
Гарри: Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне
ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю?
Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. »
Ребекка: Кретин.
Гарри: Сука.
Ребекка: Отморозок.
Гарри: Шлюха.
Ребекка: Отъе%?*сь.
Гарри: Шоб ты усралась.
Ребекка: НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!
Гарри: Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая
Отредактировано осёл (2007-03-09 18:02:47)
Вот это бабуля !
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг.
Суть жалобы: у бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница - короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник. В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет. За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
"... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека".
Чек бабушка сохранила. Вот он. Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет...
Это не выдумано, это реальные сообщения, с которых абоненты начинают
знакомиться в БиОнЛайне...
> > > От мальчиков:
>
> > > Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
>
> > > Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
>
> > > Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
>
> > > Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
>
> > > Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
>
> > > Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.
>
> > > Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
>
> > > Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.
>
> > > Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
>
> > > Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
>
> > > Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
>
> > > Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
>
> > > Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
>
> > > Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
>
> > > Хочу встретить свое счастье.. Место для встреч имеется.
>
> > > Сниму женщину с квартирой.
>
> > > Дети - цветы жизни! Продаю семена!
>
> > > Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.
>
> > > Предлагаю дружбу. Настоящую.. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
>
> > > Давай дружить организмами!
можете конечно все это не читать, но помоему интересно.
еще одна не моя история)
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
Жжун,осёл евгенич!)Где ты столько всиго добываешшш
есть одно местечко....)
кстати, кто здесь любит камеди клаб?
> > > От девочек:
>
> > > Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.
>
> > > Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
>
> > > Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
>
> > > Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем.
>
> > > 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи....
>
> > > Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
>
> > > Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь
>
> > > бесплатно!
>
> > > Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?
>
> > > За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...
>
> > > Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
>
> > > Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
>
> > > Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы французским способом...
>
> > > Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Это стенограмма реальных радио-переговоров, проходивших между кораблем ВМФ США и канадцами у берегов острова Ньюфаундленд в 1995 году.
Американцы:
- Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.
Канадцы:
- Рекомендуем ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов на юг!
Американцы:
- Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!
Канадцы:
- Нет. Повторяю: Вы меняйте ВАШ курс.
Американцы:
- ЭТО АВИАНОСЕЦ "Ю. С. МИССУРИ", МЫ - БОЛЬШОЙ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕНЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ!
Канадцы:
- А мы - маяк. Повторяю: МАЯК!!!
Всем сотрудникам компании повысили зарплату. Причем хорошо повысисили и вроде как повода никакого не было. В честь такого события работники собрались попить пивка. И в ходе пьяной болтовни проболтались админы.
Как оказалось около месяца назад начальник решил сократить расходы на интернет. Короче отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все интернет адреса на которые выходят сотрудники и считать количество обращений.
В итоге должна была получиться этакая топ 100 сайтов из которых в будующем требовалось составить черный список. Админы сделал все как положено. Вот только на каком то этапе сбора данных произошла ошибка и вся статистика полетела к чертям. Когда директор вспомнил про задумку(видать когда получил счет за интернет) и потребовал хитпарад на просмотр что то править было уже поздно.
Путем несложных манипуляций ctrl+C -> ctrl+V был составлен левый список из случайных адресов который и отдали на просмотр директору. Так и не удалось выяснить специально или нет, и если да, то чья была идея, но первым в списке популярности намного обгоняя всех остальных оказался сайт JOB.RU
Сразу предупреждаю, история не моя:
Как-то в разгар очередной борьбы с терроризмом я с друзьями собрался ехать на поезде из Москвы в Ульяновск на свадьбу. Я купил подарок молодоженам – большую коробку посуды. На вокзал мы прибыли почти перед отправлением. При посадке в вагон мои друзья спокойненько зашли, а вот меня проводница категорически отказалась пускать в вагон с коробкой:
- Не пущу в вагон с коробкой! Вдруг у тебя там бомба!
(Что интересно - с бомбой в чемодане видимо можно, а вот в коробке – нельзя?!)
-И как мне быть?
- Беги в последний вагон – там едут милиционеры-саперы. Они обследуют твою коробку и выдадут справку, что это не мина.
Куда деваться: я помчался в последний вагон. Там действительно сидят милиционеры с миноискателем и служебной собакой. Я им предъявил коробку, проверили, понюхали – все нормально. Поезд тем временем тронулся. Говорят:
- Гражданин, с вас 150 рублей!
- За что???
- За то, что мы по вашей просьбе обследовали ваш груз. Это дело добровольное и платное.
- А если бы я не стал бы обследовать груз?
- Тогда бы мы Вас с поезда высадили на ближайшей станции! Вдруг у Вас в коробке мина?! Чертыхнулся я, отсчитал им деньги. Они накарябали что-то на листочке, хлопнули печатью и дали мне. Я схватил, не читая, их квитанцию, потащился через весь поезд к себе в вагон. Там мои приятели, которые уже начали волноваться, засыпали меня вопросами:
-Ты где был? Что случилось? Мы думали - ты от поезда отстал!
Я молча сунул им бумажку, которую мне выдали саперы, а сам сел отдышаться. После ее прочтения почему-то их вопросов стало еще больше:
- Ни фига себе! Вот это сервис в фирменном поезде! Мы и не знали! И, главное, не дорого! И кто делает?
Я в сердцах отвечаю:
- Да, пидоры какие-то в последнем вагоне. Прям замучили меня! У них еще и собака есть!
Друзья как-то поутихли, странно на меня посмотрели и отправились курить. Когда я отдышался, то наконец-то решил почитать, что за квитанцию мне выдали доблестные милиционеры. С удивлением читаю: « Миннет. Оплачено 150 руб.» Это они так второпях мне «мин нет» написали. Минетчики хреновы…
осёл
тебя в комеди клаб. . . . .таких копипастеров как ты там целая толпа =) главно шутки из нета быстрей качать. . . .
а вот если скажешь что ВСЕ ЭТО ты вбивал сам, своими руками на своей клавиатуре, да не просто Ctrl C +Ctrl V а прям буквами - то вот это бу lol . .+=))
Yii
Подпись смешная)))В тему))
Yii
Гражданин,ты хочешь сказать что твоя историяпро рудники выдумана самим собой?Ты изззобретатель велосипеда в таком случае)Хватит занимаца обсерами...Не нравится или знаешь-не читай,или на крайняк в личку...Не порти тему)
0_0
лол, товарищ!
0_0
Спасибо за поддержку.
Yii
К тому же я качаю только с одного форума, на котором состою участником. Конечно не все мое, даже меньшая часть. А что делать, делать-то что??!! )))